主角是的小说整篇免费阅读-不良生丁小军小说-与母亲的99件小事电子版免费在线阅读整篇免费阅读

云上：与母亲的99件小事是作者不良生以自己当原型写的一本长篇散文集，小说中的丁小军的故事便是讲述的是他与母亲的故事，本书是作者在母亲病逝后的一年里，用文字回忆与母亲共同生活时的点滴小事。“99”为概数，代表缺一满百的缺憾永难弥补，实则记录的小事远超99件。

与母亲的99件小事电子版免费在线阅读

1

母亲走的那天，正值春寒料峭的三月。

三月十二日，阴历正月廿二，元宵节后的第七天，也是植树节。这一天是人类漫长的时间史上再寻常不过的一天，却是我与母亲的断代史中最不寻常的一天。

这一天之前，她还是母亲，我还是孩子;这一天之后，她飞天，我孤零。

我知道从此以后，我的人生更换了景致与轨迹，一切都将不复从前。

这也是我所有的记忆里，最迟迟暖和起来的一个春天。

2

母亲走后的第十天。

我像往常很多个早晨一样睡醒，在卫生间刷牙洗脸，在餐厅吃早餐，把被子抱到院里长满植物的花坛旁的衣架上去晒，坐在客厅打开电脑浏览网页。

独自在一百二十平米的大房子里走动，整理收拾，有条不紊地继续活着，像一具行尸走肉。

每个房间与角落都有你的气味，每一处布置与摆设都是你在时的老样子。

我觉得我好了。我觉得我没那么伤心了。

3

前几天走在大街上，路过从前与你一起逛过的许多小店。

我们一起吃过饭的餐馆。骨浓坊火锅、安乐鸭血粉丝汤、吉祥馄饨、福润早点，都是些平民的小吃店，但当时你总舍不得花钱。我哄骗你说我有折扣券，不用会过期，浪费了可惜。你才肯乖乖跟我去。

还有我们常去的超市。每逢周末或者年节，母子结伴去采购，然后满载而归。

我从这些店门口路过，路过我们一起靠窗坐过的位置，路过你等我去锁电动车时停留过的树荫。仿佛你还坐在那张椅子上，仿佛你还站在那片树荫下。

这么多承载回忆的小店，往后只剩下我一个人，我不想再走进它们了。

4

你在二十九岁时生下我，又在我二十九岁时离去。

我五岁那年，你与那个我该叫他父亲的人离异，带我离开小镇去往另一个县城。我们没有房子，二十几年来先后租住在各式各样的民居。

我在纸上列出清单数了数，你带着我搬家的次数，这一生竟有十五六次。

搬家，有时是为了告别一段过往的人生，有时是你打听到另一处房租更低廉的小屋，还有时是因为房东有了别的打算，不再继续租给我们。

瘦瘦小小的一对母子，不停地找住处，不停地找安栖之地，不停地搬家。

你借了三轮平板车，将为数不多的几件家具搬上去、捆绑好，在车前握着车把一步一步吃力地拉着，我在车后扶着那些摇摇欲坠的家具。在那些年月，“搬家”两个字写满我们动荡漂泊的生活。即使不算居无定所颠沛流离，我们也是一直在路上，一直在迁徙。

前年十一月，我们最后一次搬家，从原本两间加起来不过四十平米的平房，换到现在这间有院子、有阳光的房子。我们这才有了各自的房间，家里有了划分清晰的客厅、餐厅、厨房、卫生间、储物间和卧室。

妈妈，我们终于有了一个家，一个属于我们自己的家。我们在新家一起度过了两个并不舒心的春节。然后你走了。家，变成了空荡荡的大房子。

5

你走后的七天里，家里各种喧嚣闹腾。我其实并不喜欢丧葬事宜的繁缛仪式。

当着旁人的面叩拜、烧纸、供饭、呼唤你归来，像是生者的表演，我总觉得刻意了些。但我还是会按照地方风俗，尽量做好你身后事的每一个细节。

只有他们都走了，留下空旷的屋子，那些我与你独处的时刻才是真实的。

你才是你，我才是我，母子才是母子。

我才能与你说说心底的话，如同以往无数个母子相伴的、静谧温柔的夜晚。

6

以前听人家讲过这样一句话：天要下雨，娘要嫁人。

说的都是人生中一旦遇上便无法逃避、无法改变的事，仿佛有种大势已去、回天乏力的壮烈感。

而现在我才明白，这两桩事，都是寻常，都是小巫，都并非切肤之痛。

妈妈走了。这四个字，才是人世间彻骨的大痛。

才是最挽留不住的叹息。

7

你走之前那几天，疼痛反复、口齿不清、嗜睡、总是闭着眼，但神志清醒。

你不允许我再对你说任何表示亲昵牵挂的话语，你是否担心我放不下?

三月十二日那天中午，我俯身浅浅地抱着你，小心翼翼地问，妈，我可以亲亲你吗?

你点点头。我低头亲吻你嘴角两边早已瘦削的脸颊。

然后你把嘴唇噘起，就像我小时候你满含爱意地亲吻我一样。

我吻你布满皱纹的干涩的暗红色的唇，我们互诉“我爱你”。

妈妈，那原来是今生今世与最亲爱的人，温柔的，痛楚的，告别的吻。

8

弥留之际，你让我抱抱你，你也要抱抱我。

你已经再也没有力气搂住我了，你让我将你枯槁的双手放进我的口袋里。

这样，在我抱着你的时候，你也好像就能使出全身力量紧紧地抱着我。抱住，好像就可以不分开。

然后你什么也没有再说。我知道，你心里舍不得。你担心我往后的人生：有没有吃饱，有没有穿暖，有没有好好过。

你疼爱了二十九年的孩子，怎么舍得丢下。

可是，你再也撑不下去了。

9

在储物间放杂物的纸箱里，找到搬家时带过来的一小袋你的黑发。

应该是大前年你在医院化疗大把大把地掉头发时，我保留下来的。当时你还是黑发，不像后来这两年几近灰白。

感激涕零。这是此生你的血肉发肤留在这世间的依然鲜活的一件证物。

也是如今我唯一能拥有的，来自你本体的肉身的维系。就如同，我曾脱胎于你孕育十月的母体。

我将这袋头发捧在手里轻轻握紧。我会珍藏它们，一直陪我终老。

10

看着你躺在客厅布置成的灵堂中间，寿衣穿戴整齐，像个安详睡去的大红胖子，我有些走神。四周花圈陈列，挽联上写着奠辞，以及我与亲戚们的名字。

望着亲戚们匆匆找人写好的白色挽联，我心想：花圈上的毛笔字好丑，妈妈看了一定也不喜欢。

我守在母亲身边时，亲戚们不让我再触碰母亲的身体。“会让她走得不安稳。”他们说。

可，那是我的妈妈啊。

与舅舅们轮流守夜那晚，我偷偷摸了一下母亲的手——冰凉冰凉的，握着一束香。那是抚摸着我长大的温柔的手，是以前我握过无数次的手指背面，有光滑的皮肤与指甲，这几年因为频繁输液而受伤的血管与青筋此刻也变得平和。

我摸着母亲的手，并不觉得特别难过，也不觉得冷。仿佛母亲还在我身旁，还会用手温柔地摸摸我的后脑，像从前一样。

11

母亲的手，在她走的两天前最后一次抚摸过我的头发。

那时母亲已坐卧难安，整日闭着眼昏沉嗜睡却无眠。有一天她坐着，低头弓着腰身，呼吸短促困难，手脚和四肢都在发抖。母亲喃喃说：“我怕是不行了。”我伏在母亲腿上搂住她，想给她一点稳定气息的力量。

母亲早已全没有了精气神，这时却抬起手，轻轻为我掸去头顶一小片不知从何处沾染来的毛屑。

然后母亲又坐着闭上眼，恍惚睡去。她太累了，却仍顾及要为孩子擦去最后一点灰尘。

12

在出版的第一本书里写过一篇我的母亲，一直不好意思拿给母亲看。

其实写作之初，我有一次曾对母亲说：我要把你写进我的书里。她好似作不情愿之势地小声念叨了一句：写那些做甚。但心里也许多少有了几分期待。

其实在书尾最后一句，我郑重其事地说：谨以此书，献给我的母亲。但直到我拿到样书，直到它出版，我也没把这本书、这一篇，拿给她看。

也许每个孩子都羞于在母亲面前表达自己的爱、负疚与忏悔。我遮遮掩掩，把书藏在床头柜抽屉里。

后来我才知道，孩子藏的东西有什么是母亲不知道的呢。其实母亲早已在某天我出门去上班后，偷偷读过了。

13

母亲从未当着我的面夸过我，数落倒是不少。

她在别人面前吹嘘过自己的儿子，也听不得别人讲半点我的不好，却从未在母子独处时表扬过我。

我刚升初一那年，在一本叫中学生博览的杂志上发表作，得到第一笔几十块钱的稿费。那天母亲陪我去邮局兑现汇款单，路上遇到熟人，母亲大声地打招呼、告知因由，眼角眉梢全是喜悦。

家里有一叠我参加省市各类作文大赛获得的大红丝绸面儿的证书，她都细致地用薄膜纸包好。我在外念书而没有陪着她的那四年，她把它们一字排开挂在墙上。

还有我前年参加南京一档综艺节目拿了冠军，那天录完节目已至夜深，我一回到宾馆就忙不迭地第一时间给母亲打电话报喜。母亲在电话那头听了也很高兴，语气里满是沸腾——那天深夜，那个在电话那端语气兴奋的鲜活真实的母亲，怎么现在就不在了呢。这期节目播出后，每逢家里有客人，母亲就打开电视找那期节目播放给人家看，还领他们去看摆在家里至今未拆封的万元家电奖品。

嘴角漏笑，神采飞扬，是母亲抑制不住的满心骄傲。

而我再回头看，却都是些微薄的，渺小的，抵不过辜负了她太多的骄傲。

14

小时候，我是孤僻的孩子，喜欢沉默地站在一旁。

每次我受了委屈，母亲总奋不顾身冲上去保护我。我是如此依赖她。相反，成年后，一定是我不够保护母亲，才没能留她在我身边安享更多年月。

念小学时，有一回因为抢玻璃球跟邻居家的小孩扭打，我扯着嗓子对着家门喊：“妈妈，快来帮我打。”母亲不明就里，真的火急火燎地跑了出来。

去年有一晚坐在老去的母亲身边，我们聊到这件小事都笑了。母亲说：“现在还会喊我帮你打架么，妈妈打不动喽。”我又笑了。

扭过头去，眼里不知为什么噙满了泪水。

15

留着的四组票根，是带母亲去电影院看过的四场电影。

第一次带你去电影院是看钢的琴，父亲要给女儿做一架钢琴。那时你在给我织一条围巾，随身怀揣着毛线团跟在我身后迈进放映厅。在黑暗中的座椅上，你一边盯着大银幕一边双手穿针引线盲打不停，好神奇。

第二次是去看北京遇上西雅图。去之前我微微担心你不喜欢汤唯饰演的角色，但我知道你很喜欢吴秀波。他满脸白花花的大胡子装扮，让你辨认了好一会儿才高兴地说：“嗯，不错，是他。”

第三次是看归来。当巩俐跟陈道明在天桥上遥相呼喊却不能靠近、相拥时，我偷偷望向你，你眼中噙满了泪。最后一幕两位老人倚靠在白雪茫茫的天地间，就像我在电影院里倚靠着你。我在你耳侧说，陆焉识可以一直这样陪她到老吧。你轻声说：“是啊，他们就这样到老吧。”

最后一次带你去看电影，是在你去世的五个半月前，我们一起看了亲爱的。你很喜欢这个故事。直到走出电影院，你还在惋惜地感叹：“为什么就不能把那个小姑娘给赵薇收养呢?”

那个时候你的病况已经暗暗加重了，常常受不住放映厅轰隆隆的音响。

而我以为是我在带母亲去看电影，其实也是你在陪着我，你想多给我留一些彼此陪伴的美好回忆。即使你身体不，气力衰退，也一路陪我看完了这四场悲欢离合。

16

以前我做的家务活太少了。你走了，我才亡羊补牢地学习你的勤劳。

以前总是你拎着水桶和拖把将我的房间打扫得明亮清爽、一尘不染，一边拖地一边说床下很容易积聚好多毛绒灰尘。

以前每次我把才穿过两三回的衣服挂在衣架上想隔几天再穿，回到家却发现你都洗干净了，我总有些埋怨：明明一点也不脏，明天还要穿呢，湿嗒嗒的怎么办。

而现在，我才想着把家收拾得干净些，跟你在时一样。